Incarnare la Donna Selvaggia.

Qualcuno mi chiede spesso del mio nome su Instagram.

Wild Woman Nikita. Vogliono sapere cosa significa. Se è un brand. Un concetto. Qualcosa che ho studiato e deciso di diventare.

Non è niente di tutto questo.

È semplicemente quello che sono sempre stata.

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Sono cresciuta ad Abcoude. Un tranquillo villaggio olandese. Non esattamente la natura selvaggia. Ma riuscivo sempre a trovare i pezzi di natura che sembravano ancora grezzi — anche lì. Ero la bambina che nutriva un cigno e i suoi piccoli, che allevava piccole rane e le guardava crescere, che si perdeva così tanto nel suo mondo di sogni da dimenticare dove fossero tutti gli altri.

Qualche volta all'anno andavamo in Toscana a trovare i miei nonni. Amavo il legame con la mia famiglia lì e i lunghi pranzi insieme. Ma per lo più correvo subito in giardino a cercare lucertole nell'erba tra gli alberi da frutto. Una volta ho trovato un serpente. Ero al settimo cielo, ma purtroppo nessuno mi credeva.

E poi le estati in Liguria. Un campeggio dove la mia famiglia tornava ogni anno. Il mare. La barca. Il nuoto. Il profumo della terra. Mi sono sempre sentita più viva in Italia. Mia madre è di Genova. Quella terra è nel mio sangue.

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A diciannove anni sono tornata allo stesso campeggio in Liguria — questa volta per lavorare. Quell'estate ho imparato a parlare italiano davvero. Nel tempo libero pedalavo sulle colline in mountain bike, facevo lunghi pranzi al mare. E ho incontrato una ragazza dall'Ungheria.

Abbiamo avuto un'intesa immediata e siamo diventate amiche. Quando l'estate è finita, sono salita su un aereo e sono andata a trovarla a Budapest.

Lì dentro di me si è svegliato qualcosa.

La libertà di muoversi verso l'ignoto. Di arrivare da qualche parte di nuovo senza copione. Senza piano. L'ho sentito in tutto il corpo: è questo che voglio. È per questo che sono fatta.

Da allora non mi sono mai più fermata.

L'anno dopo, a vent'anni, sono volata in Indonesia. Java. Bali. Lombok. Le isole Gili. A Bali ho noleggiato una moto e ho attraversato tutta l'isola da sola — solo io e il mio zaino, tra risaie, villaggi di montagna e coste, arrivando in posti che la maggior parte dei turisti non trova mai.

Nessun piano. Nessuna guida. Solo istinto e strada aperta.

A volte mi sono trovata in situazioni difficili. Come quando Google Maps mi mandava su strade che strade non erano — ma ci andavo lo stesso. Per una ragazza di vent'anni da sola era tutto. E allo stesso tempo sembrava del tutto naturale.

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Poi la Thailandia. Una piccola isola. Un mese scalza. Nessuna scarpa, nessun programma, nessuna performance.

Nuotavo nuda nel mare di notte tra il plancton — l'acqua si illuminava intorno a me. È stata una delle esperienze più magiche della mia vita.

Mi svegliavo senza sapere cosa avrebbe portato il giorno. Mangiavo semplice. Vivevo lentamente. Facevo cose con le mani.

Qualcuno che ha visto la Wild Woman in me mi ha fatto una lancia di bambù con cui abbiamo pescato. Un altro mi ha regalato un simbolo del Myanmar che porto ancora oggi nel portafoglio.

Sembra poco. Ma sembrava tutto. Come vivere per un momento in una realtà più vicina all'istinto. Più vicina alla terra. Più vicina a come gli esseri umani sono davvero fatti.

Quel mese mi sono sentita completamente libera nel mio corpo. Il sale è rimasto sulla mia pelle tutto il giorno. Non l'ho lavato via.

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Poi la Malesia. Il mio visto in Thailandia era scaduto e non sapevo ancora dove andare. Ho preso un autobus e poi ho semplicemente cominciato a camminare — senza destinazione, senza piano, fidandomi che qualcosa si sarebbe fatto vivo.

E così è stato.

Sono finita in una fattoria biologica di anatre, ridendo con un capretto tra le braccia.

Ecco com'è la resa. E non è quasi mai così spaventosa come la mente vuole farti credere.

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Esiste un concetto chiamato archetipo della Wild Woman. Viene dalla psicologia del profondo. Clarissa Pinkola Estés ne ha scritto in Women Who Run With the Wolves.

L'idea è antica e semplice: dentro ogni persona vive una parte indomita. Istintiva. Profondamente sapiente. Non caotica. Non incosciente. La parte che sa prima ancora che la mente lo sappia. La parte che appartiene alla terra. La parte che non può essere completamente addomesticata — e non era mai previsto che lo fosse.

In molti di noi quella parte è stata soppressa. Dalla scuola. Dalle aspettative. Dalla pressione costante di essere adeguati, produttivi, contenuti.

Ma non scompare.

Va sottoterra e aspetta. Fino a quando non sei pronta a incontrarti di nuovo.

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Non sono sempre selvaggia nel senso più ovvio. Amo il comfort. Una casa calda. Una mattina lenta. Un caffè in terrazza con il mare davanti. Amo la stabilità — ne ho persino bisogno.

Ma c'è una differenza tra scegliere la quiete e tenerti piccola.

La parte selvaggia di me non è quella che fugge dalla vita. È quella che le corre incontro — scalza, occhi aperti, fidandosi che i suoi piedi conoscano la strada.

Per questo ho lasciato i Paesi Bassi.
Per questo ho attraversato Bali da sola.
Per questo sono rimasta un anno in Egitto.
Per questo ho seguito un'intuizione su una casa a Salento che non avevo mai visto di persona.
E per questo sono qui ora, a scrivere all'alba, con le aspre rocce del Salento davanti alla mia porta e il suono del mare.

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Penso che molte persone conoscano questa sensazione.

Un desiderio che non riescono a spiegare. Un'irrequietezza che non passa, per quanto organizzino, ottimizzino o migliorino.

Una parte di loro che vuole nuotare nuda nel mare di notte. Camminare senza meta. Sentire il sale sulla pelle tutto il giorno senza lavarlo via.

Quella parte non è un problema.

Quella parte è la parte più viva di te.

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Questo è uno dei motivi per cui faccio spazio a Il Sentiero. Non solo per la guarigione. Non solo per il lavoro interiore. Ma per ricordare. Come ci si sente ad essere nel proprio corpo. Nella natura. Vivi. Senza fretta. Vicini a qualcosa di reale.

Se qualcosa in te si è riconosciuto in queste parole, non è un caso.

È quella parte di te che ti sta dicendo ciao.

— Nikita